今年送給媽媽最好的禮物，好好說話。
這篇是朋友寫的「好好說話」這本的心得。
【想幫媽媽一起帶好小孩的爸爸，該怎麼做？】
在家裡，父母最大的煩惱很可能就是小孩，尤其是小孩不愛讀書，愛玩、愛打電動，到很晚才草草應付一下功課了事，怎麼辦？
「你看看你表姊，她今年考上第一志願，她能這麼厲害，就是因為回家都先做功課，能不能拜託你，至少做到她的一半好就可以呢？」
你想想看，小孩聽到這樣的說教，結果會是如何呢？
這是典型的 "激將法"，也就是直接批評、貶低對方，並稱讚他的對手，讓他感到羞愧，期望他能因此好勝或不想繼續羞愧，進而奮發努力。但是這種做法，對心智尚未成熟的人通常是沒用的，小孩聽完之後，更有可能只會覺得很挫敗，甚至感到被親人背叛(你只愛成績好的人，那你去找別人好了)，為什麼這麼說呢
小孩那尚未成熟的心智，其實比普通人更容易 把批評解讀為失敗、懲罰而非忠告，而遇到失敗的懲罰時，多數人的直覺反應當然都是躲遠一點，閃開為妙，只有極少數人才能遇到挫敗還可以正面解讀並勇往直前的。瞭解這一點之後，我們就應該試著顛倒著做，也就是把直接的批評、懲罰轉變成 獎勵與激勵，這稱之為 "反激將法"：
「妹妹啊，在上次的家長會中，你的一位同學的媽媽很擔心地說 她的小孩回家作業都不做，讓她很煩惱，拜託老師多留意幫忙。
"幸好你不一樣"，雖然喜歡玩，但你還是很負責任，會把功課
好好做完，不讓爸媽老師擔心，"對不對？"」
同樣的事實、同樣用了比較與問句，但是後者的"反激將法"讓小孩很難回答 "不"，如果學會這樣的技巧，也就是爸媽能更有耐心地改用正向激勵的方法，效果應該會更好，步驟如下：
1.先說出自己的情緒與需求(爸媽擔心並期望你能按時完成功課)
2.接著肯定對方("幸好你不一樣" 是個應該背下來的關鍵詞，你是特別的，你已經做得比許多人好，願意的話絕對可以再更好)
3.再跟對方確認 "對不對？"
這種情況下，幾乎很沒有人能回答 "不對"，只要對方跟你確認，他的確是好人，滿足了這樣的自尊需求後，接著小孩就開始擁有持續維護這份自尊的自我驅動力了。
【老婆們如何把你老公 調教得服服貼貼？】
在家裡，媽媽另一個煩惱的來源，是那個長得像大人，但實際上心智還是小孩子的人，沒錯，就是那傳說中讓人又愛又恨的"老公"，既然很多老公的行為都像是長不大的小孩，所以當然也可以用"反激將法"來調教老公。
假如女生想要男生多陪陪自己，不少人會用激將法，說出：「人家XXX的老公，有空就帶她去XXX！哪像你？回來成天就打手遊、看影片，一點都不懂得關心別人！」
我們當然知道上述這套激將法，大多沒有用，甚至只會離你希望老公多陪陪你的目標越來越遠，為什麼呢？原因還是因為一般人對於"維護自尊"，看得比任何東西都重要！若一個人被說服了、被改變了，就表示要承認自己以往的作法不對。承認自己有錯，這是對自尊是莫大的挑戰，簡直就跟要人的命沒兩樣，因此普通人(尤其是老公這種動物)面對直接批評、說服時，更容易反而堅持原本的做法，此時就是聰明的你 祭出"反激將法"的時候到了。
請你停下來想 1分鐘，再往下看....
老婆：「老公，你都不像XXX的男朋友，每天就只搞到很晚才回家，"幸好你不一樣"，我發現你不論自己想做什麼，也都是堅持要陪著我，對不對？」
老公聽完頓時矇了，想想好像真的是這樣，他大概就只能回答：「對啊！」
老婆：「那我下禮拜末周年慶想去XXX百貨逛一下，你也可以陪我去嗎？」
老公聽完，當然也只能接著說：「好啊！」
「一切說話的藝術，都是從對"人"本身的興趣萌發開來的。一個對怎麼好好說話感興趣的人，他必然、也必須是一個對 "人" 感興趣的人，因為"說話"真正的奧妙與樂趣，都是依附在人身上的。你見到人們透過你的溝通，而變得釋懷、欣慰、體諒、變得鬆開拳頭、尋求擁抱、變得恍然大悟、或是有了共鳴！
一個人說的話能影響別人，也會影響到自己。同一件事，你用什麼方式去"說"，就決定了你能用什麼方式去 "想"。而最後也影響你自己活成什麼樣子！
就像是第一次吃臭豆腐，有人脫口而出："嗯，這東西好難吃！"，但有的人卻會說："嗯，這東西我還吃不出它哪裡好！"
同一個感受，不一樣的說法，就是在用不一樣的方式，在說話者的內心畫了一個 "圈"，換句話說，言語既是我們的疆界，更是我們的牢籠，一個人的話語中，往往就埋藏著他的思考、企圖、情緒與慾望，包含著他對外界的猜測、理解、期望與恐懼，而這樣的邊界，別人是很容易就聽得出來的。
一個人未來的可能性，都在他說出口的那一句話中展開，所以 從今天起，練習"好好說話" 吧 ，因為那不只是為了別人，也是為了自己！」
謹以此篇，感謝一年365天全年無休的母親們，母親節快樂：）
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